Sólo quería ver como resultábamos como amigos y para variar terminamos en la cama...parece que es inevitable que terminemos así.

Creo que todo lo que sentía hacia ti...desvaneció más rápido de lo que creía, ni siquiera me gustó hacerlo y siendo que antes me encantaba, quería que te fueras luego y quedé con la sensación de que para ti todo es un probar...probar si cae nuevamente conmigo, probar si todavía puedo hacerle sentir lo de antes, probar, probar, probar....

En fin, la verdad es que no fue la mejor idea vernos y menos acabar como lo hicimos...lo bueno fue que me hiciste dar cuenta que amo a otra persona, y que él me hace sentir como nunca me has hecho sentir tu, me hiciste dar cuenta que no quiero estar en otros brazos que en los suyos y que no quiero dar besos al menos que sean en su boca.

Perdona, de verdad nunca creí que quedaría con esta sensación...y espero que de verdad trates de ser mi amigo y un amigo de verdad (a veces siento que sólo juegas y que no te interesa).

Jamás imaginé que esto sería así, pensé que eras único, pensé que siempre serías heavy lo más importante, pensé, pensé, pensé........

Leer Cómo Saber... en Las Vivencias de un Arroz

Leer Despedida en Las Vivencias de un Arroz

Quería tu sinceridad y ahora jamás sabré si fue real....dices que no juegas con ella y dices que me amas...la verdad no entiendo nada, solo sé que si no creo es porque tu has creado las dudas en mi...en nuestro amor, que parece era un dulce engaño para satisfacer tus necesidades simples.....

Tal vez, sólo me engañé yo....siempre te quise creer...

No hay problema, de mi no sabrás más y trataré de guardar nuestra historia con un  poco de amor, para que no sea tan amargo cuando despierte y me de cuenta que te entregué mi corazón y mi vida...y no pudiste respetar ni siquiera cuando estuvimos, ni siquiera dos días después que nos despedimos, ni siquiera...

Hipopótamos que se pierden en un sueño que era sólo mío, promesas que se derrumban porque tu comportamiento hacen que no las quiera...

Gracias, por ayudarme a darme cuenta de una relaidad tan cruda!!

Gracias, por hacerme este camino más rudo y fácil a la vez!!

Leer Hipopótamos en Las Vivencias de un Arroz

Comencé jugando y me quemé hasta ser cenizas…

La perfección me aburre y las cosas que no son a mi manera me obsesionan…

En serio, sé que debo tratarme urgentemente con un loquero…. (Cómo si eso fuera a ayudarme!!)

Debo pedir públicamente disculpas a quienes hayan pasado por mi existencia y hayan sido inconscientemente un juguete en mi vida aburrida por las perfecciones de los momentos…de verdad, que en esos momentos no los sentí como tal, al contrario….y no todos lo fueron. En serio, no fue conciente y aunque no lo crean sufrí igual que alguno y tal vez más.

No es de maldita, sino de una mala enseñanza, por ser mimada, caprichosa y por siempre haber tenido que pelear por todo lo que quería y conseguirlo siempre….y porque hoy me doy cuenta, que no es excusa…pido mis disculpas!!

Juegos, juegos y mil  juegos…quiero que terminen y espero que de verdad este sea mi último juego y lo finiquite ya…espero que este escape me ayude a liberarme de todo lo dañino de jugar con fuego, sobretodo de lo peor que saca de mi, mis inseguridades, mis obsesiones, mis mentiras, mis juegos….sinceramente espero me perdones, por que no sólo jugué contigo, sino que también conmigo y me lo creí todo y lo pasé mal y sigo mal. Y el problema es que tan fría no soy y algo de amor tengo, y te quiero y lo amo y soy una tonta por no percatarme que pude perder todo lo perfecto de mi vida…que por insaciable…me produce sensaciones no estimulantes que me hacen jugar y me olvido de lo realmente válido y hago un caos en mi vida y en mis relaciones.

Leer JUEGOS en Las Vivencias de un Arroz

Quería no amarte más, rapidamente y no sabía como hacerlo...

Cuando me dijiste que me amabas, pero que querías que tratara de salvar mi mundo con él, dejé de amarte!!...No sabes cuan difícil fue estar en sus brazos si en el fondo quería estar en los tuyos, besarlo sintiéndote.. mi Amor era tuyo!!

Y eso es amor para ti?, dejar todo lo que dices amar...sólo para aliviar tu conciencia?....Me di cuenta que si ese es tu forma y tu estilo de amor...no me sirve, no lo quiero, lo aborrezco....y doy gracias de no tener la misma manera de sentir y doy gracias de que actuaras así ahora...aunque mi alma se inundara de pena, desilución y dolor.

 ...No te dejaré ninguna parte de mi...

Leer Desilución en Las Vivencias de un Arroz

Me entregué sinceramente a ti y te pedí que estuviésemos así cada día, hasta que se acabarán nuestros deseos, nuestros sentimientos...

Tus miedos te superaron y luego que te fuiste...tu poca preocupación me llenó de inseguridades...

Ninguna de esas sensaciones me gustan...y a pesar de mi locura por ti...creo no poder soportarlas...

Te amo y lo haré siempre!!

Leer P´cas II en Las Vivencias de un Arroz

Quién no ha tenido esos grandes amores insanos?, insanos por diversos puntos, pero insanos al fin y al cabo...

Esos amores que para uno son irresistibles, que no puedes dejar de contemplarlos y que a pesar que pueden ser muy opuestos a lo que uno buscaba o quería para su vida...ahora son perfectos para esta.

Esos amores...con los cuales te encantaría despertarte con un beso de ellos y acostarte con más que un  beso!!!.

Esos amores que te hacen eternamente felices cuando están contigo, pero que se van de tu lado y comienza tu calvario...porque ellos siguen siendo ellos, encantadores, frescos, latin lover....él Maldito Amor. Y a ahí, te das cuenta que sólo eres una o uno más de su colección, que no eres más importante que las o los otros y si te das cuenta y no haces nada, debido a que no te puedes resistir a sus encantos, sus besos, su todo...perdiste, ahí definitivamente pasaste a ser otra u otro más en la lista. Y lamentablemente él o ella lo sabrá y se aprovechará de la situación.

Muchas veces, pienso que los Malditos Amores no hacen lo que hacen de maldad....o tal vez es lo que quise pensar cuando me ocurrió a mi...               

Yo creía que él era especial, y puede ser que lo era...pero de que me servía si me trataba igual que al resto de las otras chicas con quién andaba...lo bueno es que yo sabía que el andaba con más y sabía quienes eran y casi lo que hacía, pero ellas no habran sabido también de mi existencia y el de las otras?... y entonces que me hacía creer que era tan especial??...y sentía que como él me miraba, como me besaba y como me tocaba era increíble ....sobre todo como me hacía sentir cuando estábamos juntos y que no podía ser igual con las demás, pero quién lo confirmaría?, cómo lo comprobaba?

Y siempre lo disculpaba...y creo que todos los que han pasado por lo mismo, reaccionan de la misma forma...disculparlos y por qué?, si no te aman, ni si quiera por cariño te respetan, porque son unos malditos amores...y que esperabas?, por lo menos, en mi caso el ejemplo de pareja de  padres que tuvo mi maldito amor no es un  ejemplo a seguir y aunque él lo tiene claro, fue lo que aprendió, porque fue su ejemplo y vió como su padre amaba a su madre pero no la respetó y sin quererlo tal vez...porque puede que haya tenido la misma enseñanza que su hijo.

Respetar, por qué lo menciono??, porque creo que cuando alguien te ama de verdad hay mucho respeto y de todo tipo. Y si alguien te ama, jamás hará que te sientas por el piso, jamás jugará contigo o sea jugará contigo pero no con tu persona, y si te quiere bien estará a tu lado, apoyándote, queriéndote...compartiendo su vida con la tuya...

Pero creo que el problema más grande ahí, es que, el que tiene su Maldito Amor, no se respeta...ya que pemite ser otro más en la lista y se conforma con las migajas y no se resiste a sus encantos...por qué?, porque se olvida de lo que vale, falta a su respeto y se conforma con lo que le dan.

Enonces, amiga...y amigos y yo...entendamos!!!!, si queremos que nos quieran bien!!!!, no aceptemos las migajas de nadie, no seamos otro más en una lista, seamos el único...y por mucho que quieran  a su Maldito Amor, aléjense de la forma que quieran y puedan, pero háganlo!!!, por favor no caigamos en la estupidez, supérenlo...cuesta, pero se puede...

Leer Maldito Amor... en Las Vivencias de un Arroz

La verdad es que no sé si tengo todo muy masticado, pero si sé lo que quiero y quiero empezar de nuevo y a tu lado. Olvidarme de las estrellas fugaces y quedarme contigo que eres mi norte.

Espero que aún este a tiempo de recuperar lo perdido y poder ser digna de sentirte cada amanecer.

Leer Gracias... en Las Vivencias de un Arroz

En el fondo de mi alma sigo creyendo que hay una lucha inmensa entre tus labios y tu mente y al mismo tiempo creo que soy una ingenua por ver lo que no existe, sentir lo que se esfumó, querer estar con quien no está.

Lo único bueno de todo esto es que mi corazón no pertenecerá más a tus manos y a tu aliento..ya que perecerá debido a tu ausencia, a tu indiferencia y a la poca verdad de tus besos letales.

Leer Espero que sea pronto en Las Vivencias de un Arroz

Como puedes ser tan cínico contigo y con los demás...Nunca entendiste que de mi podías tener todo, sólo con la verdad.

Aunque mentiría si dijera que no tuviste todo de mi, por que te di todo...sin pensar realmente porque te buscaba, porque te quería...si lo tenía todo!!

Y claro, llegó el minuto en que detrás de los remordimientos, que para mi de tu parte fueron sólo excusas...me escabullí dentro del lunar de tus ojos, dentro de mi boca, dentro de su alma y analicé mi verdad. Cuando me di cuenta de mis verdades, me di cuenta de lo que quería, de lo que tenía, de porqué me había perdido en esta ruta que decidí seguir...

Obviamente me percaté que también me costaría sacarte de mi día a día y tuve que “inventar” una situación, que sabía te haría arrancar...y aunque en mi corazón había una esperanza de que tu reacción fuese un poco distinta, sólo para no arrepentirme de haber sido tan inocente al haber querido creer todo lo que me decías siempre...y me alegro haberte conocido más de lo que creía y que tomases la dirección que tenía presupuestado tomarías.

Hoy quedaré con tantas dudas sobre las verdades de tu vida, de tus sentimientos y de tus comportamientos...y aunque quería creer lo que el brillo de tus ojos me decían, siempre quedaré con la incertidumbre de si alguna vez serás sincero con tu mente, tu cuerpo y tus sentimientos, con quienes amas y amarás y con tu verdad.

Espero mañana verte y sentir que nuestras vidas se cruzaron en el tiempo incorrecto y que a pesar de cómo se escribió todo no arrepentirme jamás de haber olvidado mi norte, mis valores y principios, mi vida, mi amor, mis ilusiones...por ti...

...Ojala merezcas mis sentimientos y mi locura...

Leer P´CAS en Las Vivencias de un Arroz

Por que creí que conmigo ibas a ser distinto?

Por que creí que me amabas?

Espero sentir mañana que todo fue un mal sueño...y que jamás me sentiré así de nuevo.

Y ruego mañanana amarte un poco menos!!

Leer Tierno con patas... en Las Vivencias de un Arroz

Mañana se casa mi hermana (bueno en realidad el 24 de Junio, pero mañana comienza con el proceso del civil). Esto me hizo pensar como va pasando el tiempo....y cuantas cosas van quedando atrás y cuantas te van acompañando.

28 años cumplí el mes pasado, y recién hoy se me viene a la cabeza el peso del tiempo, no en el sentido de que ha sido pesado, sino de que no es en vano 28 años en esta travesía. Aún recuerdo como si fuera ayer, mis pasos por el colegio, por la Universidad, por esos carretes interminables que aún están presente, pero cada vez menos frecuentes, de esas conversaciones interminables con antiguos amores y con grandes amigos, de esas amistades tortuosas y de las otras que siempre llevarás en el corazón, si es que no van contigo aún de la mano.

Aún está en mi cabeza cada tropiezo, cada ayudadita del cielo que me envió el flaco, cada pena y alegría, cada abrazo y gesto amigo, todo está tan marcado!!!

Cuantas rabias pasé con mis hermanas, cuantas peleas, angustias……..la verdad no me acuerdo exactamente, lo que si me acuerdo es todas las veces que estuvieron conmigo, me apoyaron y me dieron todo su amor. Y así, con tanta gente pasó lo mismo. Por eso, quiero agradecer explícitamente, aunque no personalmente….. a los incondicionales, esas personas que están y estuvieron.

Cada cosa que uno vive, va cambiándonos como personas….., cada persona que aparece en nuestras vidas, nos va dejando algo que nos va cambiando como personas….., cada palabra que escogemos va cambiando nuestras vidas.

Talvez, es una frase cliché, pero si tuviese que vivir nuevamente esta vida, me gustaría que fuese casi exacta, lo que cambiaría sería hacer algunas cosas que no hice.

Espero que cada uno de ustedes mis personajes del libro de mi vida, sepan que todo lo que he hecho con ustedes ha sido desde mis tripas, que lo he sentido desde el alma. Cada palabra, abrazo, miradas, ha sido lo más real, ha sido lo que más he querido hacer en mi vida en ese minuto.

Leer Y el tiempo no se detiene.. en Las Vivencias de un Arroz

Que sensación más extraña sentí, sabía que en algún momento iba a suceder, pero jamás imaginé de cómo me iba a sentir cuando me lo pidiera él...mi amor.

Recuerdo todo detalle a detalle y espero grabarlo en mi inconciente, en mi conciente, en mi corazón, en mi alma. No creo alguna vez, haber estado más segura, más feliz, más completa. No cabía en mi cuerpo tanta luz. Y la felicidad venía, no por el hecho en sí, si no por el pensar que todas mis noches serán acompañadas, acompañadas de su aliento y de su cuerpo; al pensar que todos los días me despertaré contemplando su sueño; al pensar que no soy yo sóla, sino que ahora somos dos caminando por la vida juntos, que cada decisión será en conjunto. Que tendré un apoyo, un amigo, un compañero, un amante…mi amante.

Gabriel,
No sé si leeras esto alguna vez…pero aunque no lo leas, ni te lo diga, te demostraré cada día que te amo, que soy feliz estando contigo, que trataré de hacerte tan feliz, como tu me haces a mí. Que te esperaré siempre con una sonrisa, un beso y un abrazo; que cuentas conmigo ya no sólo como amiga, compañera, amante, sino ahora como tu compañera de vida, de aventuras, de tropiezos, de alegrías y de penas, de todo.

Te prometo que seremos grandes, que tendremos felicidad plena, aunque no tengamos nada. Que seremos una familia increíble y que todos querrán parecerce un poquito a nosotros.
Te prometo el mundo, te prometo el cielo, te prometo todo....

Te amo ahora y siempre 5 candado infinito.

Leer Propuesta de Matrimonio en Las Vivencias de un Arroz

Leer Confesión en una noche de verano en Las Vivencias de un Arroz

El cansancio ya me está matando, no sé si es la edad, la época o simplemente el cúmulo de luchas en mi vida o el conjunto de sentimientos de esta última semana.

Año Nuevo....sentada en una pieza de hospital con Gabriel en una cama sedado por sus dolores, sin saber que era lo que tenía....nunca sabrá lo que sentí en ese momento...lo único que quería era cambiar de lugar con él....que cobarde!!, creo que me muero si sé que no está más en este mundo.

Mi hermana "Coté", como le decimos por cariño, dió su exámen de grado el lunes 2...todos nerviosos y rezando para que los nervios no se la comieran, ya que en cuanto a conocimientos no había ninguna duda de lo profesional y seca que es......fue la mejor nota (6.3) de ese grupo. Apenas lo supe, comencé a respirar nuevamente!!!!

Y mis proyecciones de un futuro no tan lejanos se han visto un poco afectadas por actitudes y carácteres de terceras personas, sé que no debo dejarme influenciar por nada ni nadie, pero estas actitudes no sé si podré llevarlas por casi una vida entera, y aunque sea un tercero es un tercero muy importante en nuestras vidas....

Empezó un caos mi nuevo año, lleno de sentimientos encontrados...pero SOY FELIZ!!!, me doy cuenta que vivo en certidumbres y sentimientos que me hacen estar y sentir VIVA!!!

Aunque eso no significa que no tengo ganas de vacaciones. Despertar por despertar, por que mi cuerpo ya no aguanta estar durmiendo más. Hacer lo que tengo ganas de hacer, tener tiempo para hacer lo que quiero y necesito.

Por ahora seguiré con mi trabajo, el hospital, la casa y la Universidad....esperando que las fuerzas no desvanezcan por lo menos hasta Febrero.......hasta mis más esperadas vacaciones!!!

Leer Hasta mis esperadas vacaciones... en Las Vivencias de un Arroz

Camino por esta ruta mía, sin saber mi destino e incluso sin saber si mañana estaré viva y en este andar sobre piedras, pétalos, vidrio, agua, tierra, polvo y recuerdos…aprendo, respiro, vivo, sueño, disfruto y hasta lloro.

Son tantas cosas, que no sé si alcanzará una vida para entenderlas.
Son tantos sentimientos que no sé si cabrán todos en mi adentro.
Y hay tantos acertijos que no he resuelto que a veces me olvido de vivir, por tratar de resolverlos y me doy cuenta que la vida se encarga de darme la condena o la respuesta.

Me encantaría saber que es lo que sigue en mi caminar, en mi buscar, en mi crecer, en mi humanización, aunque pierda sentido seguir viviendo.
Es que a veces soy una curiosa que abre los espejos y no deja caer pestaña alguna sobre los cerros pecosos de mi rostro.

Pero luego de pensar y de desear que así fuera, doy gracias a Dios por permitir equivocarnos, arrepentirnos y dejarnos volver a empezar.
Y muchas veces interrogo ese músculo que late dentro nuestro, y como no me conformo con solo esa respuesta…lo invito, lo invito a tomarse unos tragos conmigo y con mi cabeza para ver después de un error cometido, si sigo con mi vida o comienzo de cero.
Y no sé si seremos testarudos o rebeldes, pero siempre llegamos a lo mismo…seguimos nuestra vida pero atesorando y no olvidando lo sucedido.

Y así sigo mi caminar, despacio, tranquila, tratando de sentir y de ver más allá de lo que todo el mundo hace y a veces mi ritmo y el de todos lo entorpece. Este ritmo… mal de mi época y el de muchos que a veces hace daño sin dejar evidencia, pero produce ceguera, sordera, jaquecas; te deja con hambre y sin tacto sino te das cuenta.

Y cuando vuelvo a recordar lo que pierdo por esta enfermedad, tomo conciencia y diminuyo la velocidad de mis pies, me saco los zapatos para conectarlos con la tierra.

Pensar que nacemos para morir, pero yo, trataré de vivir bien para cuando muera no me arrepienta de haberlo hecho. Y en mi vida no soñaré con grandes actos de valentía o maravillosas posesiones o grandes logros profesionales… solo soñaré con amar profundamente.
Pero no ese amor egoísta y lastimero, sino ese amor que perdona, acepta y responde con más amor que el primero. Y espero poder hacerlo no como el océano, ese amor que viene y va, que a veces deja huellas y otras las borra con el oleaje de su impetuosidad. Sino como un árbol que viene de una semilla y que crece día a día arraigándose en la tierra y en cimiento…tanto, tanto, que aunque quisieran no arrancarían.

Lo que sí he aprendido en esta vida, mi vida… es tratar de ser auténtico, aunque cueste casi como ganarse la lotería, pero solo así me doy cuenta de que estoy viva.

No quiero ser otro, ni siquiera parecerlo. Siempre ser único o por lo menos creerlo. No seguir las reglas, tampoco destruirlas, solo quiero sentir en mi rostro el viento del andar y respirar a veces ligeramente y otras muy hondo hasta llegar imaginar mi organismo funcionar, ese funcionar armónico que te hace volar.


Y ese es mi sueño…volar por el mundo, por mi cabeza, por mi alma y por mi cuerpo, hasta conocer tanto de la vida y de la mía…

Leer Sentir en mi Rostro...... en Las Vivencias de un Arroz

A veces me pregunto, si todas las decisiones que he tomado en mi vida ¿han sido correctas?.
A veces mi pecho se oprime por no tener respuestas, por no saber si mis sensaciones son correctas.
Sentimientos desbordados, momentos de locura…esa locura que quiero siempre tener en mi vida y que no concuerda con lo que busco de ella…quizás esas contradicciones son las que hacen que hoy esté melancólica…
Quizás mi vida no se conforma…no se conforma...

Recuerdo seguido esos sentimientos…esos que murieron…¿pero están sepultados?
Momentos que a veces no se conforman con haberse perdido. Si pudiera tan sólo saber que pensarías sinceramente si te demostrase el amor, la pasión, el deseo que te tuve, te tengo y tendré siempre… un espejismo, que cuando trato de seguir adelante me hace tropezar…un oasis, que siempre me creará confusión…una fuerza que parece obsesión.

Leer Ahora somos como 2 extraños... en Las Vivencias de un Arroz

No he querido pensar, porque me gustaría no parar mis sentimientos y ver hasta donde pueden llegar. Pero a la vez, se reprimen y se retuercen en mi alma por la culpabilidad de sentirlos y expresarlos.

Me gustaría poder dividirme y vivir dos vidas en un instante…pero es imposible, extenuante, dañino para el alma y para los involucrados. ¿Y entonces?...¿qué hacemos?. Los dos caminos deparan alegrías y penas, arrepentimientos y dudas…

Tal vez, uno tendría más locura, desenfreno, romanticismo pero me suena más turbulento, más tortuoso, aunque dulce.    Y otro me ofrece la calma, la ternura, la resistencia de un roble, la cordura, amor sincero.

Puedo estar tan equivocada con mis percepciones…pero en serio quiero creerlo un poco, quizás para tratar de decidir lo correcto. Porque ¿cómo arruinar algo que estaba bien, que anhelaba, que sueño, que amo?. Y más encima por algo incierto, que no comparte mis sueños, donde faltan proyectos porque ni siquiera ha existido realmente.

Leer Caos en Las Vivencias de un Arroz

Creía que no iba a importar como se escribía, sino como se sentía.

Sentía que eras distinto, especial, único a pesar de lo que creía.

Me complicaba enormemente elegir un camino luego de haberte conocido, debía seguir por la elección primera.

Que tristeza…para mí fue más que un juego, fue más que un momento, fue mucho más…fue hermoso, exquisito, sabroso y hoy tal vez ni a hasta eso quede, ni siquiera el recuerdo.

Leer Decepción en Las Vivencias de un Arroz

La verdad es que no hay palabras que puedan expresar lo que mi corazón siente.
La mayoría de ustedes, sabe que ella era mi adoración...Tantos momentos compartidos, tanto amor, tanta entrega tengo presente....creo que por eso nuestra conexión.
Sé que con la muerte del Tata una gran parte de ti se murió y se fué con él....y aunque la otra parte quería seguir viviendo y disfrutando momentos...el amor que se tenían pudo más.
Mi corazón se contradice desde entonces, ya que quería tenerte a mi lado durante tanto tiempo, pero al mismo tiempo me dolía ver tu ausencia y tus ojos melancólicos a ratos....
Cuando enfermaste, supe de inmediato que iban a ser nuestros últimos momentos y traté, te juro que traté de estar y disfrutarte al máximo.
Muchas veces hablamos de la muerte y siempre me dijiste que estabas preparada, que incluso a veces lo deseabas y siempre me dijiste que por favor no llorara...que tu ibas a estar bien, feliz y en paz.
El martes cuando te fui a ver, aún estabas consciente y te dije: "mejórate luego, para salir a carretear"...mi actitud fue tan egoísta, no me quería percatar cuanto sufrías. Al día siguiente, luego de reflexionar, te pasé un dibujo, que siento que aunque no abristes los ojos, lo viste igual. Eran simplemente 3 globos en forma de corazón, en los cuales escribí TE AMO, con eso quería decir..y tu bien lo sabes, que te fueras, que descansaras, que fueras feliz.......que te amaba tanto que prefería no tenerte que verte así!!!!
Y así fue como me acerque a ti, te llené de besos y te dije que aunque no estuvieses físicamente, ibas a vivir eternamente en el corazón de todos nosotros y que lo único que te pedía era que murieras al ladito mío y no sola...., que si lo hacías yo no lloraría en ese instante, pero que no prometía tal entereza a lo que venía después.
Y así fue, las dos cumplimos nuestras promesas, fallecistes el miércoles 03 de Abril a las 18:10, al lado de todas tus hija, un sobrino y dos de tus nietas.

Memita,
A pesar del dolor de tu partida, estoy feliz que no sufriste al morir y fue como siempre lo pediste.
Estoy feliz que ya no te duele el pechito, ni necesitas oxigeno.....
Me fascina pensar que estás al lado del Lery....
Y sé con certeza, por que me lo dijiste más de una vez, nos cuidarás más desde arriba.
Te Amo y nunca, nunca, nunca dejaré de hacerlo.

Leer Carta para mi Meme en Las Vivencias de un Arroz