Estuve contigo hoy, después de un (para mi) buen tiempo sin vernos...

Sólo quería ver como resultábamos como amigos y para variar terminamos en la cama...parece que es inevitable que terminemos así.

Creo que todo lo que sentía hacia ti...desvaneció más rápido de lo que creía, ni siquiera me gustó hacerlo y siendo que antes me encantaba, quería que te fueras luego y quedé con la sensación de que para ti todo es un probar...probar si cae nuevamente conmigo, probar si todavía puedo hacerle sentir lo de antes, probar, probar, probar....

En fin, la verdad es que no fue la mejor idea vernos y menos acabar como lo hicimos...lo bueno fue que me hiciste dar cuenta que amo a otra persona, y que él me hace sentir como nunca me has hecho sentir tu, me hiciste dar cuenta que no quiero estar en otros brazos que en los suyos y que no quiero dar besos al menos que sean en su boca.

Perdona, de verdad nunca creí que quedaría con esta sensación...y espero que de verdad trates de ser mi amigo y un amigo de verdad (a veces siento que sólo juegas y que no te interesa).

Jamás imaginé que esto sería así, pensé que eras único, pensé que siempre serías heavy lo más importante, pensé, pensé, pensé........

 

Ayer cuando vi el partido y ganamos, me acordé
demasiado de ti y tuve ganas de estar contigo disfrutando y
celebrando.
Entonces…me di cuenta…te amo y mi sentimiento fue fuerte y sincero,
por cosas del destino nuestra relación no fue lo que debería haber
sido…quizás el flujo natural era que terminará de la misma forma como
terminó.
Hoy decidí no amarte más, y sólo quiero, en un par de años más
encontrarme contigo tomarnos un café y darme cuenta que cerré todo lo
pendiente de lo que nos pasó en tantas madrugadas, noches, tardes y
mañanas.
Estuve cerca de ti, de tu mirada y de tu sonrisa inolvidable que
desabrochaba mi corazón apretado. No buscamos lo que sucedió, sólo
tuvimos cruces de miradas irresistibles que acercaron nuestros cuerpos
y no dejaron que se separasen.
Y aunque no sé cuales fueron tus verdaderos sentimientos hacia mí, y
aunque me obsesionó saberlos alguna vez, prefiero que sean un misterio
infinito.
De verdad, has sido muy importante en mi vida. Llegaste a ella y
dividiste en dos mi corazón, mi vida, mi persona. Y agradezco a la vez
como te fuiste, porque ayudaste a elevar mi cobardía y evitar tomar
decisiones fuertes y talvez erradas por pasiones agotables en algún
punto de la constelación.
Hoy decidí también en recuperar el tiempo perdido con un amor…un amor
que ha cambiado de forma, de estilo, de conciencia. Decidí disfrutar
de este amor que crece a base de tropiezos y dificultades, del día a
día rutinario y aventurero, sincero y que gracias a ti se tornará cada
vez más fuerte…porque a pesar de que no me arrepiento de lo que
sucedió y sentí…has hecho que la teoría que tuve alguna vez se torne
más fuerte, poderosa y real. El amor es un sentimiento que se
convierte en una decisión… y escuchando Tu sonrisa inolvidable y Te vi
(de Fito), tomé mi decisión.
Talvez en vidas paralelas o en otra vida podamos probar alguna vez…en
esta vida ya fue suficiente con lo que vivimos.
Que la vida te regale serenidad, alegrías, sabiduría…que la vida te
regale amor y tiempo para vivirlo y disfrutarlo…que la vida te regale
lo mejor!!.
Y talvez alguna vez podamos compartir nuestras vidas con una gran amistad.
Un beso al infinito.

En realidad por demasiada pena que me cause, que más te puedo pedir...

Quería tu sinceridad y ahora jamás sabré si fue real....dices que no juegas con ella y dices que me amas...la verdad no entiendo nada, solo sé que si no creo es porque tu has creado las dudas en mi...en nuestro amor, que parece era un dulce engaño para satisfacer tus necesidades simples.....

Tal vez, sólo me engañé yo....siempre te quise creer...

No hay problema, de mi no sabrás más y trataré de guardar nuestra historia con un  poco de amor, para que no sea tan amargo cuando despierte y me de cuenta que te entregué mi corazón y mi vida...y no pudiste respetar ni siquiera cuando estuvimos, ni siquiera dos días después que nos despedimos, ni siquiera...

Hipopótamos que se pierden en un sueño que era sólo mío, promesas que se derrumban porque tu comportamiento hacen que no las quiera...

Gracias, por ayudarme a darme cuenta de una relaidad tan cruda!!

Gracias, por hacerme este camino más rudo y fácil a la vez!!

 

 

Tengo todo claro en mi cabeza y no sé como llevarlo a cabo en mi vida.

Comencé jugando y me quemé hasta ser cenizas…

La perfección me aburre y las cosas que no son a mi manera me obsesionan…

En serio, sé que debo tratarme urgentemente con un loquero…. (Cómo si eso fuera a ayudarme!!)

Debo pedir públicamente disculpas a quienes hayan pasado por mi existencia y hayan sido inconscientemente un juguete en mi vida aburrida por las perfecciones de los momentos…de verdad, que en esos momentos no los sentí como tal, al contrario….y no todos lo fueron. En serio, no fue conciente y aunque no lo crean sufrí igual que alguno y tal vez más.

No es de maldita, sino de una mala enseñanza, por ser mimada, caprichosa y por siempre haber tenido que pelear por todo lo que quería y conseguirlo siempre….y porque hoy me doy cuenta, que no es excusa…pido mis disculpas!!

Juegos, juegos y mil  juegos…quiero que terminen y espero que de verdad este sea mi último juego y lo finiquite ya…espero que este escape me ayude a liberarme de todo lo dañino de jugar con fuego, sobretodo de lo peor que saca de mi, mis inseguridades, mis obsesiones, mis mentiras, mis juegos….sinceramente espero me perdones, por que no sólo jugué contigo, sino que también conmigo y me lo creí todo y lo pasé mal y sigo mal. Y el problema es que tan fría no soy y algo de amor tengo, y te quiero y lo amo y soy una tonta por no percatarme que pude perder todo lo perfecto de mi vida…que por insaciable…me produce sensaciones no estimulantes que me hacen jugar y me olvido de lo realmente válido y hago un caos en mi vida y en mis relaciones.

Quería no amarte más, rapidamente y no sabía como hacerlo...

Cuando me dijiste que me amabas, pero que querías que tratara de salvar mi mundo con él, dejé de amarte!!...No sabes cuan difícil fue estar en sus brazos si en el fondo quería estar en los tuyos, besarlo sintiéndote.. mi Amor era tuyo!!

Y eso es amor para ti?, dejar todo lo que dices amar...sólo para aliviar tu conciencia?....Me di cuenta que si ese es tu forma y tu estilo de amor...no me sirve, no lo quiero, lo aborrezco....y doy gracias de no tener la misma manera de sentir y doy gracias de que actuaras así ahora...aunque mi alma se inundara de pena, desilución y dolor.

 ...No te dejaré ninguna parte de mi...

Hoy estuve contigo, te besé y me dejé enredar por tus palabras, tus abrazos, tu cuerpo...

Me entregué sinceramente a ti y te pedí que estuviésemos así cada día, hasta que se acabarán nuestros deseos, nuestros sentimientos...

Tus miedos te superaron y luego que te fuiste...tu poca preocupación me llenó de inseguridades...

Ninguna de esas sensaciones me gustan...y a pesar de mi locura por ti...creo no poder soportarlas...

Te amo y lo haré siempre!!

Hoy siento que todo lo que he vivido y sentido estos últimos meses ha sido más que bueno...por que ha hecho que hoy empiece de nuevo...

La verdad es que no sé si tengo todo muy masticado, pero si sé lo que quiero y quiero empezar de nuevo y a tu lado. Olvidarme de las estrellas fugaces y quedarme contigo que eres mi norte.

Espero que aún este a tiempo de recuperar lo perdido y poder ser digna de sentirte cada amanecer.

Te amo y lo dejaría todo por ti...y que saco?, si tu ya no.

En el fondo de mi alma sigo creyendo que hay una lucha inmensa entre tus labios y tu mente y al mismo tiempo creo que soy una ingenua por ver lo que no existe, sentir lo que se esfumó, querer estar con quien no está.

Lo único bueno de todo esto es que mi corazón no pertenecerá más a tus manos y a tu aliento..ya que perecerá debido a tu ausencia, a tu indiferencia y a la poca verdad de tus besos letales.